Gossip Girl, el principio del final


Ay, sí, está muy manida esa frase para cuando empieza una última temporada y no me extrañaría que ya hubiera sido utilizada aquí. De todas formas, sí, empieza la cuenta atrás, quedan 10 capítulos y, en este, se les ha ido la olla.

Un mundo ideaaaaaaaaaaaaal. De fondo, mi futura casa.

Empecemos por el final, porque estoy a punto de potar con la escena de Ivy y Papá Humphrey. En serio, ¿ había peor plano para hacer que ese popurrí de extremidades? ¿era necesario? ¿dónde quedaron esas sábanas que tapaban a ella hasta por encima del pecho y a él hasta la cintura pero con los dos tumbados SIN TOCARSE? Acababa de desayunar cuando lo he visto y casi echo hasta las cañas del viernes. He alucinado pepinillos. No es normal. ¿Me explicáis a santo de qué, Rufus Humphrey iba a tener un acceso de pitopausia y se iba a líar con una cría de 20 años? A ver, que yo si viviera con, pongamos, Gerard Butler, que es coetáneo (sí, aparte de pepinillos, se decir palabras como ‘coetaneo’)… seguramente iría a machete a por él pero… es Rufus. ‘Contra’ (ya se que es ‘cuánto’, pero suena cutre que es lo que es Rufus) más botox se pone ese hombre, más ascopena me da. Y hoy, ha superado todos los límites. Yo, si fuera Lily, no volvía con el ni por el forro. Vamos, antes muerta que sin silla. Sí, chiste malo otra vez.

Esta la pongo porque hubiera sido un gustazo para mi pegarle

Pero volverán. They are ‘meant to be’ y ese tipo de mierdas soapoperianas que tanto le gustan a la gente.

Bien. Serena/Sabrina. Pausa para vomitar. Esta tía es tonta, y en esta serie ya nada tiene sentido. Quiero decir: que si estoy en un tren a cualquier parte (porque nadie sabe a dónde iba ese tren, y si alguien lo sabe y lo pone en los comentarios le juro odio eterno), te pegas un colocón de cuidado, te encuentran despatarrá con unos stilletos azules monísimos que no te pegaban ni con super glue, y con la nariz ensangrentada… lo primero que hacen los paramedics, es llamar a tus padres. ‘Amos’, no me toques los pirindulillos, chata.
Pero tú no. Tú resulta que en cuatro meses (es que en Estados Unidos dura más de 4 meses el verano por lo visto), aparte de que no has vuelto a la universidad (sí, un día fuiste; y Blair, y Dan y Nate también; ahora que me doy cuenta, Chuck, eres el único sincero en esa cuadrilla… pero no por eso me dejas de parecer bastante feo… y más con la pose con la que apareces en casa de Lily, ¿qué leches ha sido eso?) resulta que has encontrado al amor de tu vida, has organizado la boda de dos Oompa Loompas, te has rehabilitado, has adoptado una nueva identidad… y te sigues puliendo el dinero de tu familia (por cierto, de toda la vida de C.S.I. llamar al banco y ver los últimos movimientos, era la manera easy-peasy de saber dónde ha estado tu hija por última vez, Lily, mala madre. Estilosa, pero mala madre. P.S. Tus moños antes molaban más).

 

Gesto asqueroso de Chuck Bass

Pero bueno, que estoy segura de que entre medias, en esos cuatro meses, han pasado mil cosas… ¿habéis visto? el hijo de 7th heaven se ha hecho viejo. Ahora es como Brian Austin Green, que tuvo su momento, pero ahora es una especie de madurito de dudoso interés, que está con una buenorra (en el caso de Austin Green, con Megan Fox).

Pero sigo; Blair y Chuck, Chuck y Blair… meeeehhhh, me aburro. ¿Por qué tanto azúcar?

En realidad, el resto de la serie me ha aburrido bastante: Que si líos con Bass Corp. o Enterprises, o lo que sean, que si patatín, patatán. Bueno, olvidaba que Ivy y Lola ahora son amigas y van a perpetrar una maldad contra todo pichichi.

ganas de potar

El caso, que Ari me ha contado por la mañana que a la pregunta de si iban a haber Happy Endings para todo el reparto, la respuesta en una entrevista a no se quién ha sido un ‘risas’, ‘this is Gossip Girl’. Vamos, que todavía queda esperanza para uno que yo me se, y quizás a Serena le amputen un brazo (y le rapen la cabeza) y, posiblemente, Jenny y Lizzie McGuire lleguen con un lanzallamas y les calcinen a todos.

Oh, and, Georgina Sparks, sigues siendo mi number one. True love lo que siento por ti.

¡Por cierter! Hay rumores de quién es THE REAL GOSSIP GIRL (nota mental: poner esto de tag para que haya más visitas al blog), en We Heart Prime Time ya tenemos a nuestra candidata… ¿qué opináis?

XOXO (Sí, he tirado por la despedida fácil)

P.D. Post editado: Ari tiene una nueva teoría sobre quién es GG, me gusta más la teoría original. Esta me chafaría totalmente.

 

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Comments
4 Responses to “Gossip Girl, el principio del final”
  1. Ionbi dice:

    La nueva amiguita de Nate del periódico tiene papeletas para ser Gossip Girl, pero yo siempre he pensado que es Dorota. Está al alcance de todos los trapos sucios. Aunque al final no lo revelarán. Cabrones.

    Por lo demás… que no nos den falsas esperanzas de que a Serena le ha pasado algo malo, y que le pase YA.

    ¿Y Blair? “Serena, quiero que seamos BFF pero como tú no quieres, pues tú reinas aquí pero ni te acerques a Manhattan que es mía”. ¡Qué cojones!

    P.d: Propongo hacer una porra sobre la identidad de Gossip Girl, y el/la que gane tiene que cortarse el pelo a lo Dan Humphrey (tiene peinados para elegir).

    • Maialen Escribano Garamendi dice:

      Lo de la porra era algo ya comentado entre los miembros del blog. Próximamente.

    • Ariadna Oller Mitjanas dice:

      ionbi, te me has adelantado para decir lo del nuevo ligue de nate, tiene puntos para ser GG.
      Y Dorota es una fan favorite para serlo jajajaja
      Pero en serio, que la noviecita apunta maneras, en la escena después que nate arranque la noticia y chatee con GG, cuando ella entra, lo que dice y su mirada es altamente sospechosa!!

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